QUELS SONT LES CRITÈRES EN AMOUR ET SUR TINDER ?

On ne va pas se le cacher, que l'on rêve du coup de foudre ou d'une histoire super torride, nous avons tous des critères de sélection particuliers pour cibler le ou la partenaire idéal(e) : physiques, géographiques, intellectuels, etc.. Pourtant, malgré cette liste virtuelle en tête, il n'empêche que nous sommes nombreux(ses) à avoir enchaîné les échecs amoureux ou charnels. Alors, en pratique, quels sont ces critères que l'on espère tant retrouver chez l'autre ? Pourquoi leur octroyons-nous tant d'importance ? Doivent-ils être pris en considération avant de se lancer dans une relation ? Ou, au contraire, est-il plus raisonnable de suivre son instinct ?

LES FEMMES EXIGEANTES SUR L'ARGENT ET LES HOMMES SUR LE PHYSIQUE

Des chercheurs américains ont mené une étude pour déterminer les caractéristiques les plus recherchées par les femmes et les hommes pour le ciblage de leur moitié. Pour ce besoin, 28 000 individus hétérosexuels âgés de 18 à 75 ans ont été interrogés. Et tout ce que l'on peut dire c'est que les réponses obtenues sont légèrement clichées ..

On apprend par exemple que 80% des hommes recherchent en priorité des femmes sveltes tandis que "seulement" 58% des femmes placent la minceur dans leurs critères indispensables. Parallèlement, on découvre que 97% des femmes exigent que leur partenaire ait un revenu stable tandis que "seulement" 74% des hommes pensent ce critère indispensable. Par ailleurs, cette étude nous révèle aussi que les personnes qui ont une haute estime de leur physique ou qui ont un salaire élevé font de l'apparence un critère premier pour choisir leur partenaire.

LES CRITÈRES CHANGENT AVEC L'ÂGE ET L’EXPÉRIENCE

Malgré ces résultats clichés, nous pouvons tout de même nous consoler en remarquant que les critères évoluent avec l'âge. En effet, cette étude nous révèle que les gens deviennent moins pointilleux avec le temps. La première question à se poser est alors : "pourquoi ?". D'une part, j'imagine que ces critères changent en raison de l'expérience acquise. Je veux dire par là que la prise de maturité et le cumul des relations permettent d'apprendre à mieux se connaître et à prendre conscience de nos réels besoins. D'autre part, je pense aussi que, consciemment ou non, cette évolution est causée par la peur de la mort qui s'accroît avec l'âge. En effet, effrayé(e)s de l'affronter seul(e)s, les gens ont tendance à vouloir se caser le plus rapidement possible. Or, la société et la pression familiale nous mettent un poids énorme sur les épaules pour trouver notre moitié avant la trentaine. Le nombre de célibataires se restreint alors passé cet âge et il devient nécessaire de revoir nos critères à la baisse pour espérer trouver quelqu'un d'un tant soit peu compatible. Enfin, nous sommes aussi, pour la plupart, sujets à des pulsions visant à préserver l'espèce. Étant donné qu'il est nouvelle fois communément admis que la trentaine est l'âge idéal pour faire des enfants, les gens se pressent au plus vite pour trouver leur moitié.

Ainsi, même si l'apparence physique ou la situation financière semblent être des exigences importantes au premier abord, leur considération s'amenuise dans un second temps, conditionnant la suite de nos relations amoureuses.

LES CRITÈRES POUR LES RELATIONS ÉPHÉMÈRES

Jusqu'à maintenant, nous nous sommes principalement concentrés sur les critères recherchés pour trouver l'amour. Mais qu'en est-il pour les relations charnelles ? Les caractéristiques exigées sont-elles les mêmes ?

À vrai j'ai trouvé très peu d'études à ce sujet. Pour cette raison j'ai décidé de m'y intéresser moi-même en concentrant mes recherches sur les sites de rencontres. Pourquoi ? Car, selon une étude menée par l'INED en 2016, moins d’un couple sur dix se noue via ces types de services en ligne. Nous pouvons donc en déduire que la majorité des relations y sont éphémères. Ainsi, avec une amie, nous avons répertoriés tous les critères de recherche évoqués par les gens dans leur description Tinder.

Dans un premier temps, nous avons pu nous rendre compte que les femmes sont plus exigeantes que les hommes sur cette application. En effet, sur 100 profils étudiés, 26 femmes ont mentionné leurs critères de ciblage en description. À contrario, "seulement" 7 hommes sur 100 en ont fait de même.

Cette situation peut s'expliquer par le fait que l'application compte beaucoup plus d'hommes inscrits que de femmes : selon une étude menée par le site "stat-rencontres", le sexe-ratio de Tinder serait de 34% de femmes pour 66% d'hommes. Compte tenu de cette forte différence, il est logique que les hommes, pour augmenter leurs chances d'être matchés, renoncent à évoquer leurs critères. Inversement, il est tout aussi normal que les femmes dressent plus souvent la liste de leurs critères puisque leurs opportunités sont deux fois plus fortes. Nous avons d'ailleurs aussi pu constater cette exigence dans leur rapport aux messages envoyés. Après un match, un simple "Salut ça va ?" suffit très rarement pour que les femmes aient envie de répondre. Au contraire, les hommes répondent beaucoup plus facilement à ces mêmes mots. Par ailleurs une autre statistique va dans ce sens : les femmes likent "seulement" 14% du temps contre 46% pour les hommes.

QUELS SONT LES CRITÈRES EXIGÉS PAR LES FEMMES SUR TINDER ?

Le critère de recherche qui se trouve le plus largement en tête concerne la taille. En effet, sur 26 descriptions dressant la liste de leurs critères, 24 ont mentionné la taille (70.5%). Autant vous dire messieurs qu'il vaut mieux être grand sur cette application : la majorité de ces profils exigeaient des hommes qu'ils aient une taille supérieure à 1m80.

Les deux autres critères les plus fréquemment trouvés concernent l'humour (55.8%) et l'attrait pour le voyage (61.7%). Les demandes sont claires : seuls sont invités à matcher les hommes drôles ou aimant voyager.

Ensuite, viennent les exigences liées à l'intellect (26.4%), à la sportivité (50%) et à l'intérêt pour la beuverie (47%). Enfin, d'autres exigences plus particulières ont été rencontrées de manière disparate. Voici une liste non exhaustive des critères spécifiés : "barbus", "vegan", "tatoués", "torses épilés", "extravertis", "belles dents", "virils", "originaux", "bien membrés", "qui aiment taper du pied en festival", "qui aiment les rondeurs", etc.. Nous avons aussi retrouvé quelques exigences liées aux goûts musicaux et cinématographiques.

QUELS SONT LES CRITÈRES EXIGÉS PAR LES HOMMES SUR TINDER ?

La grande majorité des critères rencontrés concernent les aptitudes sexuelles. Étant très crus et souvent déplacés je préfère éviter de les relater ici. Hormis ces types d'exigences, les autres sont très hétérogènes. Voici une liste non exhaustive des critères recherchés : "avec des formes", "sportives", "aimant faire la fête".

CRITÈRE REMPLI = CONNEXION ASSURÉE ?

Alors, une fois que tous ces fameux critères sont remplis, une connexion s'établit-elle nécessairement entre deux partenaires ? Il est évident qu'il existe des exemples allant dans ce sens. Cependant, il en existe aussi beaucoup qui démontrent le contraire. Ce qui m'attriste personnellement, c'est la place bien trop importante qu'occupent aujourd'hui ces critères dans nos recherches. La magie existe-t-elle encore ? Sans une dose d'inconnu Jack et Rose auraient-ils pu vivre cette magnifique relation dans "Titanic" ? Bon ok, il s'agit d'une fiction .. Mais n'avez-vous jamais vécu un amour intense avec une personne qui, à première vue, ne partageait aucun point commun avec vous ? Et, inversement, n'avez-vous jamais vécu un échec lamentable avec une personne qui répondait pourtant à toutes vos aspirations ? Je pense que nous ne pouvons jamais prédire à l'avance le degré d'alchimie que nous pouvons ressentir avec un(e) partenaire. Le physique n'est pas la seule entité constitutive de l'être humain. La personnalité ou encore le salaire non plus d'ailleurs. Vous voyez là où je veux en venir ? Nous sommes un tout; un mélange complexe d'éléments imbriqués les uns aux autres. Même si parfois tout nous oppose, n'est-il pas possible pour autant d'essayer de s'intégrer dans le monde de l'autre pour en créer un nouveau ensemble ?

NOS CRITÈRES SONT-ILS CONFORMES A LA MORALE ?

Je pense, à titre personnel, que nos critères sont dénués de morale. Pourquoi ? Parce que l'amour et le désir sont étroitement liés à nos pulsions. Toutefois, nous avons chacun le choix de leur céder ou non. Et c'est dans ce sens que la morale prend part. Cependant, critiquer et juger les critères d'autrui relève de l'incompréhension de la différence. Nous sommes tous uniques et, bien que nous puissions les réguler ou les ré-freiner, nos désirs ne sont pas négociables.

Ces derniers temps, j'ai le sentiment qu'une incompréhension générale s'accroît générant de la déception et de l'amertume chez beaucoup de gens. Mais le problème ne vient pas de la réalité. Il vient bien plus du discours généralement tenu à l'égard de l'amour. Nous sommes, depuis notre tendre enfance, abreuvés de contes féeriques et de comédies à l'eau de rose qui nous présentent l'amour comme un sentiment inaltérable. On nous a sans cesse rabâché qu'il n'y a que des happy end; qu'"ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants"; qu'un jour, un prince ou une princesse viendra; que la méritocratie est partout présente, etc ..

Or, la réalité est bien différente ! Nous sommes rarement désirés pour notre valeur morale. Combien de personnes sont tombées dans la fameuse friendzone alors qu'elles tentaient par tous les moyens de prouver leur mérite ? L'amour repose avant tout sur des réactions biologiques limitées dans le temps. Il est fugace et comporte toujours une part de souffrance. Il est évident qu'il est plus beau et supportable de croire en toutes les niaiseries des contes de fées. Cependant, baser entièrement notre perception de l'amour sur ces propos entraînera uniquement de la frustration. Nous avons tous des critères particuliers. Si nous les estimons naturels et légitimes, il est immature de récuser ceux des autres. On renierait alors leurs droits et leur propre libre-arbitre.

FAUT-IL RENIER TOUS NOS CRITÈRES ?

Je ne prétends pas qu'il faille nécessairement occulter tous nos critères. Cependant, j'estime qu'il est important de trouver un juste équilibre pour ne pas rater toutes les rencontres improbables. C'est un peu comme si, au sein d'une bibliothèque, vous ne présélectionniez vos livres qu'en fonction de ce que leur couverture représente. Ne serait-il pas déjà plus judicieux d'en lire le résumé ? Ou mieux encore, d'en consulter quelques pages ?

Se limiter à des critères en amour (ou en coup d'un soir) est sans doute un mécanisme préservateur inhérent à l'espèce humaine. Toutefois, cette limitation occulte aussi tout la magie de l'inattendu qui pourrait pourtant nous être profitable.

Par ailleurs, un autre élément me chagrine un peu : nous sommes aujourd'hui, pour beaucoup, totalement aliénés à la société. Il est très rare que soient remis en cause les diktats et stéréotypes véhiculés par les médias. Pour cette raison, nous ne choisissons nos critères qu'en fonction de la vision qui nous est proposée. Mais elle n'est pas forcément la notre. Le culte de la beauté est aujourd’hui devenu maître ! On nous fait croire que seules les femmes sveltes sont dignes d'être mannequins, que seuls les hommes de grande taille peuvent être protecteurs, que seuls les hommes bien membrés peuvent donner du plaisir, que seules les femmes aux formes prononcées sont belles, etc .. Floyd Mayweather ne mesure qu'1m73 et il peut pourtant mettre K.O. la très grande majorité des hommes sur cette terre. Est-il moins protecteur et viril qu'un individu de grande taille ? Ariana Grande n'a pas de formes très prononcées. N'est-elle pas pour autant magnifique ? N'est-il pas préférable de bien connaître l'anatomie humaine et d'être à l'écoute de son / sa partenaire plutôt que d'avoir un pénis de mammouth ? Bon j'extrapole un peu mais vous voyez au moins là où je veux en venir ..

Nous choisissons pour beaucoup des critères inatteignables et sur lesquels jamais nous ne nous sommes interrogés. Nous sommes frénétiquement à la recherche d'idéaux de beauté ce qui crée évidemment de nombreux complexes. Combien de personnes ont-elles envisagées la chirurgie esthétique dans l'unique espoir d'être plus attirantes aux yeux des autres ? Est-ce par envie ou par aliénation ? Attention je ne critique absolument pas la chirurgie esthétique. Je comprends tout à fait qu'elle permette parfois de mieux se sentir dans sa peau. Elle peut créer un vrai soulagement quand elle met fin à des complexes. Et de toute façon, chacun est libre de son corps ! Cependant, je trouve un peu triste les situations où les gens n'y ont recours que pour plaire aux autres et pas à eux-même. Ce qui me chagrine, c'est que beaucoup pensent aujourd'hui être dans l'obligation d'avoir un corps parfait pour avoir droit à la sexualité ou au désir. C'est problématique dans le sens où cela génère de la souffrance chez les gens alors inhibés par leurs différences vis-à-vis de la norme. La tyrannie du look crée des tas de complexes. Et nos critères qui s'y conforment, pour la grande majorité, les exacerbent encore davantage.

Je pense qu'il serait à tous profitable que l'on nous enseigne, dès notre enfance, à pratiquer l'introspection et la zététique. Il est nécessaire que nous apprenions à mieux connaître les autres et nous-mêmes. Quels sont nos réels besoins et envies ? Qui sommes-nous ? .. Je pense qu'il est aussi important de développer notre empathie et d'apprendre l'art du doute. En effet, forts manipulables, nous agissons aujourd'hui en troupeau de Panurge. Nous refusons de faire face à la laideur du monde par faiblesse d'esprit. Il faut se libérer de cette aliénation car notre effort d'adaptation, qu'il soit volontaire ou subi, nous aveugle un peu plus chaque jour.